Nygifta Christine hade varit på IKEA och kom hem med en ny kläd garderob. Medan hennes make var på jobbet började hon montera ihop den nya möbeln. Just när hon var färdig körde bussen förbi utanför fönstret och garderoben föll ihop likt ett korthus. Men Christine gav sig inte, utan började montera ihop delarna igen. Men ack, en halvtimme senare körde bussen åter förbi och garderoben rasade ihop. Lite lätt irriterad ringde hon till IKEA, som lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören anlände och just när han var färdig kom bussen och garderoben rasade.
- Det var ju märkligt, sa montören.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i den för att se vad som egentligen hände därinne.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut och stegade in i sovrummet där den stod.
- Jamen, den blir väl fin, sa maken för sig själv och öppnade garderobsdörrarna.
Han stod öga mot öga med montören som lite försiktigt sa:
- Du tror mig nog inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen...
--------------------------------------

En liten man i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig.
- Det går bra, säger prästen. Vad gäller saken?
- Det är så här, sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Var det er hustru, sade ni? frågade prästen.
- Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.
- Det är är ingenting att bikta sig för, sa prästen. Det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.
- Tack! Det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.
Någon timma senare kom en liten dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig. Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:
- Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.
Prästen smålog och sade:
- Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.
- Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen.
- Oh ja, ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa damen, för på Hemköp sade de att där var vi inte välkomna längre!
--------------------------------------------------

Oskulden Arne gick till horhuset för att det skulle bli av. Horan visade Arne hur man satte på en kondom genom att rulla en på tummen. De satte igång och när de var klara sa horan:
- Gummit måste ha spruckit, jag är alldeles våt inuti.
- Nix, sa Arne och visade upp tummen, gummit är helt!

-------------------------------------------------

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Och för att mannen ville göra tjejen lite glad så tatuerade han in hennes namn, Wendy, på snoppen. Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var i erektion. En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man. Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y. Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy.
- Nej nej, fick han till svar. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

------------------------------------------------

Lilla Kalle satt och lyssnade medan de andra barnen berättade vad deras pappor jobbade med, polis, advokat, brandman osv. Fröken frågade Kalle vad hans pappa gjorde.
- Jo, min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven.
Fröken tog Kalle åt sidan och fråga om detta verkligen var sant.
- Näee..., sa Kalle skamset, men han spelar hockey i MODO , och det är så jävla pinsamt...
.................................................................

Engelsmannen, fransmannen och svensken står och diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så att jag kan se hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så att jag kan se hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
- Men vad ser du då, frågade de andra.
- Ja det varierar, men senast så var det hockey... 
.................................................................

En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

..........................................................

Olle skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Olle sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Olle memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år.
.........................................................

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter, säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket. Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

.........................................................
Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
- Olle visade snoppen för mig idag!
- Vad säger du, flicka?
- Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!
........................................................

En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:
- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen.
........................................................

Hoppas nån fick dig att skratta :D

LYCKA TILL SANNA <3